*Livshistoria del 7*

Jag och en tjej som vi här kallar för F just nu, vi hade en dag inga pengar och vi båda 2 ville ha våran kick för vi ansåg att livet var ointerisant och tråkigt utan den. Kicken var de som fick ass att känna oss levande, de som fick oss att förstå att lycka existerade och de som fick oss att känna att hjärtat fortfarande slog. Jag hade redan fått känna på hur de kändes med för mycke drog i kroppen en vad den klarade av. Jag trodde alla gånger att jag skulle dö började hyperväntilera och krampa, kallsvettades, var helt yr och mådde så sjukt illa och hjärtat slåg så hårt att jag trodde de skulle komma till gränsen där de bara slutade slå plötsligt men ändå ville jag alltid leva i de. Levde hällre i känslan av att tro att jag skulle dö än att inte vara hög för även när jag trodde jag skulle dö var de en interisant känsla och de var spännande. Även fast jag svimade flera gånger om dagen när jag var hög så var de ändå något jag tyckte om, de var något som fick mig att känna mig oåtkomlig av negativa sitvationer. Och ska jag vara ärlig, så även fast jag var liv rädd i stunden då de hände, hatade känslan av att vara yr och må illa så kom de ibland gånger när jag rökte att jag ville ta lite för mycke. Jag hatade illa måendet men jag älskade att inte veta vart jag var och älskade att känna känslan att bara jag existerade i mig och ingen annan. Inte ett minne fanns ju då för kämpandet att komma tillbaka till världen och att sluta må skit osv fick mig ju att inte kunna tänka på annat. Ni kanske tycker jag låter sjuk men jag tyckte värkligen att jag längtade efter den där sjuka känslan ibland även fast när den väl kom var de bara nej i mitt huvud som jag kunde höra. Var alltid rädd när den kom men jag gillade de alltid efter. F visste inget som hänt med mig men jag har förstått att hon också varit med om något liknade och tror hon fattat de på mig med men ingen av oss har någonsin pratat om de med varandra. Tror ingen riktigt vågar ta upp frågan. Men en dag när vi var abbsade och ingen av oss hade pengar och båda 2 satt med abstinens och ville ha pengar så gick och pratade om de högt och öppet. De var 2 killar på en parkering som råkade höra oss. En av dom sa till oss att dom kunde hjälpa oss. Vi fick hans numer och vi var ju desperata så vi ringde, dom kom och hämtade oss, dom körde oss till någon stuga ute i skogen. De såg rätt ruttet ut. Dom öppnade bil dörren åt oss och bad oss hoppa ut och gå in i huset. Killarna stannade kvar ute så vi hade väl 10 minuter själva i huset, sen kom dom in och vi gick in i varsit rum med varsin kille. Killen jag var med var rätt ynklig. Tror inte att han brukade göra sånt. Såg ut som han hade ångest och inte riktigt ville. Han var snäll mot mig, blev inte ens klar innan han gav mig pengarna och bad mig gå ut. Jag gick ner till en sjö som låg precis bredvid huset. Satt där på en sten och badade fötterna. Tänkte på att jag kände mig äcklig som förlorade oskulden på de här viset men ändå så kände jag mest bara suget efter drogen och kicken så kunde inte tänka på de så mycke ändå men de fanns där och finns där än idag.. Sen kom F ut. Hon var helt tyst och sa inte ett ord. Försökt prata men fick inget svar. Hon bara gick. Vi tog bussen och sen köpte vi de vi ville ha. När vi var höga så tittade hon på mig och sa. Snälla du lova mig att vi aldrig gör om de här. Ingen av oss! Drogerna är underbara och de är fett skönt att vi har de men har vi inte pengar så får vi faktist panta flaskor, fråga mamma och pappa och vänta tills vi har råd. De här har faktist gått för långt. Vi är väl inga crack horer? Jag tittade på henne och skrattade henne upp i ansiktet och sa vad då de där var ju inge farligt. Som om jag ska sitta med abstinens när jag kan må bra. Fattade aldrig att hon var serigös fören nästa gång vi inte hade pengar. Utan att fråga F ringde jag killarna med hennes mobil och sa att vi behövde hjälp igen. La på med ett smail och sa fan vad skön att de inte finns några hinder längre. F fick panik, började stor gråta och fattade inte hur jag kunde göra så att hon var tvungen att göra de igen. Hon grät massor, sa att han kört upp trasiga glas flasker i henne, sa att hon inte ville se mig fastna i de. Hon ville inte ha mer pengar av dom. Eftersom hon trodde jag blivit behandlad på samma sätt så förstod hon intemin chock. Hon trodde jag tyckte att drogerna var värda att offra hela livet för eftersom hon hade haft en nära döden upplevelse av smärta. Jag hade ångest för att jag inte tog henne på alvar från början. Att hon inte kunnat seta ner, haft skrap sår på ryggen, knäna och magen utan att jag märkt att något varit fel. De skrämmde mig att jag inte hade sett de. Jag stod bara helt chockad och tittade på hennes tårar hon skrek åt mig att jag skulle ringa tillbaka och säga nej, men jag var i chock och tittade bara på henne. Svarade inte ens på henns ord.. hade mobilen i handen men gjorde inget. Sen var bilen där. Jag ångrar mig så sjukt mycke. Är än idag arg över de även fast hon förlåtit mig. Vi hoppade in i bilden och hon grät även i bilen. Killen som hade varit med henne tittade bak och frågade mig varför hon grät. Sa att hon hade abstinens bara men inom mig gjorde hans fråga mig så galen att jag önskade jag fick skjuta han. Han bad mig få henne att sluta, han lät sur. Jag tog hennes hand, kramade henne och allt. Viskade att de var sista gången, sa de säkert 100 gånger men hon slutade inte gråta för de och de förstår jag. När vi kom in i huset tog jag kille som varit med henne i handen, frågade om vi kunde göra de anorlunda den hära gången. Han skrattade och sa självklart och våldtog mig på golvet framför F och den andra killen. Han sa åt den andra killen att han skulle hjälpa till. Han hull fast mig medans den andra kille kom fram. Han gav honom en kniv och sa åt honom att göra något. Jag låg på mage medans han hull i mig och den andra kille stoppade in kniven i analen på mig. Jag skrek och gjorde allt för att komma loss. Dom bara skrattade åt mig. F sprang iväg och han som hull i mig bad den andra killen ta henne. (för att göra de lite lättare kallar vi nu killen som våldtar mig för J och den andra för S) J hade anal sex med mig efter de där med kniven och han kom i såren. De kändes som jag satt och tittade på min kropp när den blev våldtagen. Vet inte vad som hände med F. S låste in henne på toaleten och jag hörde henne skrika men hon har inte sagt något som hände. Jag försökte fokusera på annat medans J plågade min kropp. Tänkte på mina bra dagar, min familj, hästarna och vännerna. De fick mig att koppla bort smärtan sen släppte han mig. Kastade ut mig och kastade mina kläder på mig. Jag klädde inte ens på mig sprang bara med kläderna i handen så långt jag orkade. I nnan jag kommit så långt hörde jag att J knackade på toaleten och bad S släppa F som tydligen var horan numer 2. Det gjorde ont att höra han kalla henne de och ville stanna och vänta på henne men jag kunde inte, kändes mer som att de var bättre att jag och hon aldrig mer sågs för jag hade gjort henne så illa och jag skämdes så. Medans jag sprang skrek J efter mig “Stick nu din äckliga hora. Glöm inte att de här är ditt eget fel. Ditt fel att du är så äcklig att du blir värld de här. Skulle du bäretta för någon skulle dom bara skratta åt dig” De rann blod längst mina ben och när jag kommit en bit så stannade jag och klädde på mig. Tog bort blodet i sjön men de hjälpte inte. När jag gick kändes de som de brann i såren. Ville hällst bara stå still men vågade inte de. J är grym.. han har is i blicken när han tittar på mig. Men kan lova att i dom dära ögonen ser man att han varit med om något väldigt hemskt. Ibland har jag tänkt att han kansek skulle bli glad om jag polis anmälde så han fick bli sedd och kanske kunde bäretta för någon varför han gör som han gör, för ibland tror jag att de han gjort på mig är för att visa vad han själv gått igenom för smärta. Sen har han säker en grov ångest och fortsätter för att han blir arg av att han känner ångest (den onda cirkeln). Sen kom F springade. Hon bad mig stanna, hon gav mig 1000 kr tittade på mig och vände och gick. Jag gick hem och duschade i timmar. Min mamma var inte hemma men hon var hemma när jag kom ut ur duschen. Jag försökta vara glad mot henne men tror inte riktigt jag lyckades viste inte vad jag skulle göra med såren. Viste att dom behövde sys så sa till mamma att jag ramlat av hästen och hamnat på en pinne. Jag skämdes när jag sa de men vad skulle jag gjort? Tog mina rid byxor och slet sönder dom så de såg troligt ut. Hon hjälpte mig till sjukhuset. Tror bara de var mamma som trodde på mig men jag klarade mig iaf från att någon fick veta sanningen. När jag hade kommit hem från sjukhuset var de första jag gjorde att gå och köpa hach. Fick ett sms av F då där de stod. “Jag vet att du är hög just nu men hoppas du kan läsa iaf annars hoppas jag du ser de senare. Jag vill värkligen inte ha de så här. vill inte att de ska hända igen, varken för dig eller mig. Så snälla lova att aldrig mer ringa numret!” jag svarade bara “Jag lovar. Förlåt.” Fick något långt tillbaka men kommer inte ihåg de. Något om att hon inte var arg iaf men svarade inte för tyckte hon borde vara arg, men var borta då också så låg bara och pratade med små gubbar som alltid finns i mitt huvud men dom blir lixom mer värkliga när jag är beng. Dom hoppade runt mig och fick mig glad och på andra tankar. Vi båda bytte numer. Vi hade varandras och efter typ 3 månader så ringde hon mig och sa att de var panik. Att jag behövde träffa henne. När jag kom dit så sa hon att S och J hade ringt henne. Ingen viste hur dom fått tag på våra numer men dom lyckades iaf. Jag bad henne att inte svara och bara byta numer igen, sen ringde dom mig efter typ 2 månader. Jag sa aldrig till F att dom hade ringt. Jag träffade bara dom igen. Lät dom våldta mig. Eftersom han lovade att låta mig vara efter de där, men de gjorde han inte. Eller jo men nej. Beror på hur man ser de, han skickade andra folk. Får samtal dagligen där dom säger. “En hora är alltid en hora!” och de är ju sant men de var inte de här jag strävade efter. Finns det inget stopp på de här livets sorger?
Våldtäkterna förtsätter men de är tungt att skriva om dom och vill skriva om alla var för sig så  de kommer, men tuvär inte i kväll.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag förstör allt för han.. Jag älskar han så otroligt jävla mycke och jag vill inte göra han illa på något sätt men nu har jag krossat hela hans värld. När en kille är så rädd att tjejen blir orolig för om han kommer lämna livet då undrar jag hur l...

Förlåt att jag inte skrivit inlägget som jag snackade om förut men jag orkar inte ta upp allt de där igen.. Nu är allt så långt åt hällvetet de kan bli.. Är förmodligen gravid igen och jag fattar inte hur de gick till för jag äter p-piller och jag ha...

Igår pratade jag med en kille och jag råkade bäretta om de där med våldtäckterna men de blev på så grymt fel sätt.. Jag sa ord som värkligen får hela sitvationen att låta som de värkligen inte var.. Jag sa de inte för att jag ville ljuga om de utan j...

Förlåt för alla stavfel och allt men orkar inte läsa igen texten och rätta.. *Livsihistoria* Det var en gång som jag och Ö och hennes kille skulle supa. Ö's killes kompisar skulle komma över. Dom kom in och ena kille hällsade på oss, han tog o...

Jag hatar den här världen, jag vill inte leva mer. Jag vill vill självja alla mina piller samtidigt och bara lämna er men jag vågar inte och sen vet jag att de inte funkar häller men tåget är inte långt bort och de vet jag att de funkar men jag är fö...